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Channel: Salone del Mobile – amo il web, non ricambiato
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Scannatelo.

Cliente: Senta qui c’è un problema nella visualizzazione sul mio iPad! Io: Riesce gentilmente a mandarmi una immagine di ciò che visiona? Cliente: Ecco, ha ricevuto? Io: Si, ma non si vede un granchè…...

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Vaghe somiglianze.

Agenzia: … per cui vorremmo capire se questa idea di app mobile è fattibile… Io: Confermo la fattibilità, ma lo sapete che è identica ad una app già esistente? Agenzia: No, non lo sapevamo. Sai, noi...

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Aifün.

Agenzia: Il cliente dice che vorrebbe testare la app… Io: Perfetto. Innanzitutto deve controllare su iTunes l’id del suo iPhone… ha seguito le istruzioni? Agenzia: Si, ma sostiene che aprendo iTunes...

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Mettiamoli d’accordo.

Agenzia: …quindi il gioco non si vedrà su iPad? Io: No, vi avevamo avvertito che realizzandolo in flash non era compatibile…andrebbe ripensato e rifatto… Agenzia: No, no… ma possiamo trovare un modo...

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Dategli una manina.

Cliente: Abbiamo testato l’app iPhone… Io: Ottimo, avete delle note o altre richieste? Cliente: Sì. Ma non c’è il puntatore del mouse sui link? E’ possibile metterlo a forma di manina? Io: La sua di...

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La qualità prima di tutto.

Cliente: Buongiorno! Vorremmo due iPhone! Io: Molto bene. Che colore? Bianco o nero? Cliente: Guardi, il colore non mi interessa. L’importante è che siano di buona marca! Io: Ovviamente. Un prezioso...

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Arriva lui.

Cliente: …quindi potremo avere la app su iTunes a fine di marzo? Io: Ci muoviamo per tempo, consideri però che da quando la inviamo ad Apple poi i tempi di approvazione non dipendono da noi… Cliente:...

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Email lillipuziane.

Cliente: Ciao, so che non sei in ufficio ma avrei bisogno immediatamente di quel PDF, non è che recuperi un pc per mandarmelo? Io: D’accordo. L’ho qui con me, te lo mando direttamente via mail...

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E’ vecchio.

Negozio di telefonia, “gentile” vecchietto mi passa avanti nella fila. Ottuagenario: Mi scusi, volevo fare solo una domanda rapida… Voi avete l’iPhone 6? Commessa: No, ma le garantisco che non esiste...

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Carico e scarico.

Collega: …mi servirebbe il cavetto per scaricare le foto dal telefono… Io: Certo, eccolo… Collega: Ah… ma il cavetto per scaricare è lo stesso che per caricare? Un valido suggerimento di Samuel che Ama...

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Già.

Cliente: Abbiamo un problema con l’app dell’iPhone che ci avete fatto! Io: Che problema? Cliente: Non funziona su Android! Un valido suggerimento di Microchip che Ama il web, non ricambiata. Ma...

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iRotto.

Cliente: …e la proposta sarebbe? Io: Pensare ad una app che vi aiuti nella gestione interna del lavoro.. Cliente: Ovvero? Io: Un’applicazione per l’iphone grazie alla quale, ad esempio, i suoi...

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Bisogni urgenti.

Agenzia: Senti, qui la cliente ha fatto una precisazione che sega completamente l’idea che dovevo presentare. Riesci a ipotizzare un’altra app per iPhone? Un gioco che sia coinvolgente e costi poco!...

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Gigatonico.

Cugina: …ma la nuova promozione per lo smartphone che mi hai attivato avrà solo un giga di internet, prima ne avevo tre e li finivo subito! Io: No, prima ne avevi sempre uno… Cugina: Ma non è vero,...

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La fine del topo.

Cliente: Quindi l’app è finita? Io: Sì, questa è la versione di test, se non ci sono problemi concludiamo le verifiche in settimana e inviamo ad Apple. Cliente: Mmm, sì sì bella, però sto menù qui...

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Untonti.

Papà: Ma sai che adesso il tablet si accorge quando è unto? Io: Eh? Papà: …quando è tutto pieno di ditate ti dice di pulirlo! Io: No, ma guarda che… Papà: Sì sì, mi è appena uscita una scritta: “Il tuo...

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Caccia grossa.

Fidanzata: … alla fine non sono mica riuscita a spiegare a mia nonna come andare su internet dall’iPad… Io: Ma basta usare Safari! L’icona è una bussola… Fidanzata: Ma io cercavo una app con una icona...

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Ok, il prezzo è giusto.

Cliente: Salve, volevo un Samsung Galaxy. Io: Beh, la serie Galaxy è, appunto, una serie di telefoni… si tratta di una quindicina di modelli a listino e vanno da 70/80 euro fino a 600/700… Cliente: E...

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Il tempo delle mele.

Cliente: Ma hai pubblicato la app? Io: L’abbiamo inviata alla Apple e ora è in attesa di revisione da parte loro… Cliente: E quando la pubblicherai? Io: Non appena la revisionano, se tutto è a posto,...

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Melamandi.

Collega: Scusa, posso usare il tuo pc per mandare una mail? Il mio non funziona… Io: Certo, ma… perché non le spedisci dall’iPhone? Collega: L’iPhone può mandare le email?!? Un meloso suggerimento di...

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